Mal comienzo de año...

Uf hace tanto que no escribía que ya ni se como comenzar...

Me han pasado muchas cosas, algunas buenas y otras no tanto...Empezando con las cosas buenas, que no son muchas, voy a volver a estudiar necesito hacer cosas nuevas, ya no puedo seguir encerrada en mi casa necesito volver a sentirme útil.

Bueno eso es lo único bueno que tengo por el momento... y ahora todo lo malo...

Con mi peso voy mal porque volví a subir no fue mucho solo 1 kilo, pero me siento muy gorda, es como si hubiera subido 5 kilos, aparte que no he podido hacer ejercicio porque me esguince un pie y no me dejan moverme mucho...solo quiero que se me arregle pronto mi pie y volver con los ejercicios, ya no quiero volver a ser la gorda fracasada que he sido siempre...

Por otro lado mis papas se volvieron a pelear y yo como no quería llorar, porque ya estoy cansada de llorar por lo mismo, no encontré mejor solución que cortarme, no fue un gran corte, pero me ayudo a sacar la angustia que en ese momento tenía y lo mejor de todo es que no me corrió ninguna lágrima. Pero lo que mas me da rabia en los momentos que pelean no es por mi, ni por mi hermana mayor, si no que es por mi hermanita, por que no quiero que ella pase por lo mismo que nosotras, no quiero que cuando crezca también por momentos termine odiando a mis papas por hacernos la vida un infierno... lo único que pido para ella es que pueda tener una vida alegre y feliz.

Todo esto que les cuento me paso en Diciembre, este año empezó mucho peor... el lunes al mediodía murió mi padrino, ayer fueron sus funerales y todavía no puedo creer lo que paso, solo ha pasado un día y ya lo extraño mucho,, me cuesta mucho aceptar que las personas que más quiero se vallan para siempre, aún no puedo superar lo que paso con Alejandro y ya tengo que sufrir la perdida de alguien más, a veces siento que ya no tengo fuerzas, por momentos ya no me dan ganas de volver a sentir nada...solo quiero un momento de tranquilidad, porque no puede haber aunque sea un momento de paz?????????????????????

Hay niñas no sé, aveces siento que no sirvo para nada, nada resulta como yo lo he planeado se que a veces no me esfuerzo lo suficiente, pero hay momentos que pongo todo mi entusiasmo y todas mis ganas pero ni así funcionan, ya no se que hacer para sentirme útil otra vez...Siempre me dicen que salga que no me encierre que recién tengo 20 años que no puedo pasarme la vida encerrada en mi casa, pero como se hace para empezar a salir de nuevo, para volver a disfrutar, si lo único que tengo son tristezas...

Bueno ya no las lateo mas con mi aburrida vida les deseo lo mejor para este año que empieza, ojala se cumplan todos sus sueños y metas y que este lleno de prosperidad y alegrías POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HAPPY BIRTHDAY TO ME ........

Ayer fue mi cumple ya tengo 20 años. Fue un bonito cumpleaños, mi familia me dio una gran sorpresa, me hizo una pequeña fiesta sorpresa eso si estaba solo mi familia, y la gran sorpresa y la invitada estrella era mi amiga del trabajo, ya que no la había visto hace muchas semanas y en mi casa todos sabían que ya la extrañaba bastante. Conversamos harto, también me reí mucho aunque me sentí un poco rara al principio ya que se me estaba olvidando lo que era ser y sentirse feliz creo que en eso algunas me entenderán ya que a veces tantos problemas te van consumiendo de a poco y en ocasiones no hay tiempo para ser feliz, pero bueno eso es otro tema por ahora aun sigo happy por mi cumple ya que mis amigos del colegio también me llamaron y me escribieron para saludarme, así que quede muy conforme con mi cumple.

Por momentos del día sentía que iba a ser un día normal como cualquier otro, porque nadie daba señales de acordarse, aunque sabía que mi abuela y mi tía vendrían a verme porque ellas nunca fallan para fechas importantes, pero al final me lleve una grande y bonita sorpresa.

Pero en momentos también me bajaba la melancolía y me acorde mas que nunca de Alejandro estaba presente en cada momento del día, no se, me sentía rara por momentos, por que sentía que estaba presente cerca de mí.... A veces siento que mi cabeza por momentos no funciona bien........

También estoy muy contenta por que mucha gente comenta que estoy más delgada, me alegra saber eso porque de cierta forma se esta viendo mi esfuerzo. Pero también no falta la gente que le ha preguntado a mi mamá si estoy enferma porque me ven muy delgada, y yo no se donde ven tanta delgadez si la mayoría del tiempo me siento y me veo muy gorda.

EMPEZAR DE NUEVO?

Uffffff que difícil es tratar de empezar otra vez, todos los que me conocen me lo repiten una y otra vez, es muy fácil decirlo, pero nadie me dice algo concreto como para poder empezar. También se que debe nacer de mí, pero no saben lo que realmente estoy sintiendo, pero como empezar si perdí todo lo importante que tenía un futuro, los sueños de tanto tiempo, ya no me queda nada a que aferrarme y lo que tengo no me pertenece...

Todas las noches pienso como poder lograrlo, pero de verdad es que nada me motiva, pongo en una balanza mis alegrías y mis penas adivinen cuales ganan???...Exacto ganas las penas y las superan con creces entonces de que me aferro si en este período de mi vida lo único que tengo son penas y nada de alegrías.

Hace días que quería escribir, pero estaba muy ocupada, la razón; andaba en entrevistas de trabajo y al fin quede, pero voy a tener que trabajar de noche, son tres días a la semana, espero poder aguantar porque después que llegue del trabajo tengo que cuidar a mi hermanita eso sería solo por algunas semanas hasta que mi mamá termine de trabajar.

Pero lo único que quiero y espero de verdad con este nuevo trabajo es poder bajar unos cuantos kilos como voy a estar ocupada no voy a tener tiempo de comer eso me alegra mucho jajajaja.......

Estoy triste porque hoy es el cumple de Alejandro y cada vez me siento más sola y con ganas de estar con él, a veces me gustaría retroceder el tiempo y que todo volviera a hacer como antes, aunque se que no se puede, pero a veces lo necesito. Y son estos momentos donde las ganas de empezar de nuevo se derrumban.

Ahhhhh y también me llamaron mis amigas del colegio para que nos juntemos porque hace dos años que no nos vemos, pero la verdad es que no me siento preparada para que me vean en este momento, porque una de ellas se enteró de mis problemas con la comida y no estoy de ánimo para criticas y no quiero que sospechen nada, ya que de verdad estoy más delgada desde la última vez que me vieron.

No se que hacer voy o no??????

Niñas deseen me suerte hoy empiezo a trabajar, ojala todo resulte bien

Porque en ocasiones no se puede cerrar la boca???

Estoy arrepentida de muchas cosas. Primero no se porque le conté casi todo a mi mamá le dije que en ocasiones lo único que me retenía aquí era mi hermanita menor, que no tenia ilusiones de vivir, que lo único que quiero es estar con Alejandro, que a veces no como porque me siento gorda aunque muchas personas digan lo contrario, pero no debería haber dicho nada porque ahora me van a cuidar el doble, ya me imagino como me van a vigilar de ahora en adelante y lo más que odio es que me digan todo el día lo que tengo que hacer o no.

Aunque no todo es tan malo estoy en clases de baile y espero que con estas clases logre bajar un poco más de peso ya que estoy llegando de a poco a los 53 kilos me queda tan poco para llegar a mi segunda meta que serian 50 kilos. Espero con ansias que llegue ese día.

También estoy contenta porque el sábado fui a una peregrinación que se hace en mi ciudad que tienes que caminar más de 25 Kilómetros para llegar al santuario tienes que ir caminando por unos cerros el principio de la caminata es solo subiendo ya después llegas donde hay una cruz y lo demás es solamente bajada, yo me demore 6 horas en llegar, aunque me duele todo el cuerpo sobre todo las piernas. Lo bueno de esta caminata que hice fue que baje un kilo en el día.

Ese día sábado también fui a ver a Alejandro al cementerio y cada ves que lo voy a ver más me cuesta asumir lo que pasó. Será porque lo siento todos los días al lado mío???

Gracias a todas por sus palabras de verdad me ayudan mucho y me levantan el ánimo.

Quiero desaparecer

Porque todo tiene que ser tan complicado??

Primero: Todo va mal con mi peso, no logro bajar de los 55 kilos, aunque se que no he puesto todo mi esfuerzo para lograrlo, pero es que hay días que ni siquiera tengo ánimos de levantarme o de hacer ejercicios, lo único que quiero es dormir y no ver a nadie.

Segundo: En mi casa todo mal, cada día hay más peleas, pero las peleas no es lo peor. Lo peor es que fingen que todo esta bien, me desespera cuando hay tanta "felicidad", prefiero la situación en que nadie se habla se me hace mucho más fácil vivir porque no hay que andar complaciendo a nadie y todos viven su propio mundo.

Tercero: Con mi hermana la relación es cada día mas insoportable peleamos por todo, aunque reconosco que a veces yo empiezo las peleas sin ningún motivo, es que mis continuos cambios de humor me hacen andar mas irritable. Pero ella muchas veces también tiene la culpa.

Se cree lo mejor que existe en el mundo solo por el hecho de que estudia y es una de las mejores de su clase, solo por eso cree que todos tienen que someterse a sus decisiones.

Cuarto: Volvi a recurrir al selfinjury, en cada ocación son más profundos los cortes, tengo miedo de no poder parar porque ya ni siquiera me duelen las cortadas que me hago, no me estan quitando la desperación que tengo guardada hace tanto tiempo.

Hay días que siento que pierdo todo tipo de esperanzas.

Estoy tan aburrida de todas las mentiras que ronda mi vida, tengo que mentir todos los días con respecto a la comida, porque en cada parte que estoy hay siempre alguien diciendome lo que tengo que hacer, lo que tengo que comer o no. Porque no me dejan tranquila aunque sea por un momento? estoy harta de tratar de encajar con los demás, ¿Porque no entienden que no puedo ser igual que el resto? Porque no entienden que lo único que quiero es desaparecer irme de este infierno, que estoy cansada de hacer sentir bien al resto, de demostrar que estoy feliz cuando en realidad me estoy derrumbando por dentro.

Alejandro

Les voy a contar un poquito la historia de mi mejor amigo y el mas lindo de los novios...

Nos conocimos en el jardín de niños y siempre fuimos amigos cuando fuimos creciendo cada uno tuvo sus respectivos novios (as). Y por supuesto seguimos siendo buenos amigos andábamos juntos para todos lados, hacíamos los trabajos juntos, a veces hasta las pruebas le hacia, también nos contábamos todo, cada secreto , cada pena de amor, cada alegría, todo...

Cuando nos fuimos de paseo de fin de curso, nos dimos cuenta que nos queríamos, no solo como buenos amigos (entienda se que ya en ese tiempo estábamos los dos solteros). Fueron varios días de coqueteos mutuos, hasta que decidimos intentarlo - yo era la más feliz porque siempre me gustó, pero yo sabía que el me veía como su amiga - al principio a los dos nos daba un poco de miedo que no funcionara y se perdiera la linda amistad que teníamos hace bastante tiempo, pero al final fue la mejor decisión que tomamos.

Después nos cambiamos de colegio, obvio que nos fuimos juntos, estábamos en distintos cursos, pero en cada tiempo libre nos veíamos. Estuvimos de los 14 años juntos fueron 5 años, los mejores de mi vida, lo pase increíble, aunque también hubieron algunos problemitas, fueron mas de 6 meses que tuvimos que andar escondidos por que a mis papas no les gustaba mucho, porque le habían llegado rumores de cosas malas que supuestamente mi novio había hecho, pero era todo mentira. Cuando todo se aclaró ya lo aceptaron y hasta lo querían. Como no lo iban a querer si era el niño más lindo y tierno del planeta.

Ya cuando salimos del colegio (en Chile el colegio dura hasta 4° medio, son 8 años de Básica y 4 de media), yo entre a la universidad a estudiar nutrición, fue lo mas tonto que hice, y no nos veíamos mucho por que el se puso a trabajar y ambos teníamos largas jornadas. De eso pasaron 3 meses para que todo se derrumbara.

Nunca tuvimos peleas serias, pero yo en la universidad y en el trabajo nos alejamos, hablabamos poco, ya no era lo mismo de antes, pero en ningún momento pensamos en terminar porque los dos nos queríamos bastante.

El 8 de junio se fue a una fiesta con unos amigos, cuando venían de vuelta, como a las 5 de la mañana chocaron con un árbol fue un accidente tonto, pero ninguno de los tres que venían en el auto se salvaron, todos partieron en el mismo lugar.

Yo me entere en la mañana como a las 7, fue raro porque no se de donde saque la fuerza para no derrumbarme ahí mismo, obvio que llore mucho en el velorio y en el funeral. Pero pasaron unos días y no sé , como que mi mente bloqueo ese momento, yo tenía claro todo lo que pasaba, pero no lo asumía y así no me dolía tanto.

Me retiré de la universidad argumentando que no me alcanzaba la plata para seguir y aparte que no me había gustado la carrera ; lo primero era mentira, porque la verdadera razón es que no tenía la fuerza para seguir, no quería hacer nada, me encerré en mi casa y me aleje de todos. La segunda parte del retiro de la universidad era verdad.

Se iba a cumplir un año de su partida y empecé a soñar con él todos los días, estaba en mis sueños, a veces me hablaba puras tontera eran conversaciones sin sentido, pero a veces solo me miraba. Pero no sé porque el solo hecho de verlo, no importaba si me hablaba o no, yo despertaba con una sensación de alivio y eso me bastaba para levantarme. Se que suena tonto pero es el único mecanismo que me da mi mente para no caerme en pedacitos.

Cuando se cumplió un año, tenia tanta rabia porque no pude ir donde fue el accidente por que le hicieron una gruta super linda y le iban a hacer misa y todo iba a estar muy bonito.
Ya en al noche cuando me estaba lamentando sola me manda un mensaje mi amiga, preguntándome como estaba, porque ella sabia que yo no me pude despedir de él como debería haber sido. Como tenia tanta rabia y pena le conté todo, los sueños y lo mal que me sentía, en ese momento lo único que quería era morirme para estar juntos de nuevo, por que todos sabían que yo estaba triste, pero nadie sabía de los sueños y que poco menos me estaba volviendo loca. Bueno le conté todo y desde ese momento no volví a soñar con él, me solte todo y los sueños se fueron.

Hasta ahora y fue el mejor sueño de todos, estábamos jugando como siempre lo hacíamos, y después caminamos por un campo super bonito, ahí me dijo algo super raro -dijo: "Estoy aquí por ti" al principio no entendí mucho, por que me concentre en las otras cosas que dijo, lo que mas me quedo grabado y lo que me hizo más feliz fue que aún me ama...

Ya después meditando sus palabras , sentí que cada vez que yo estoy perdiendo todas las esperanzas el aparece.

Mi amiga me dice que lo tengo que superar. Pero es lo único que no puedo hacer, porque siento que se fue la mitad de mi vida con él, todos mis planes y mis ilusiones se vinieron abajo.

No puedo ni superarlo ni olvidarlo....

Se que van a pensar que me estoy volviendo loca, pero es lo único que me queda de él... LOS SUEÑOS...

Todo va bien

Hay días que aparecen unas pequeñas lucecitas que le quitan un poco de obscuridad a mi vida...

• Llegue a mi primera meta 55. Estoy feliz por eso, ahora espero y quiero llegar a la segunda que seria 50.

Aunque con Ana no me esta llendo muy bien porque sigo a veces dandome atracones, pero en esos momentos Mía siempre está presente.

• Con mi familia por primera vez va todo bien, ya llevamos una semana sin ninguna pelea (y eso es mucho tiempo) es un verdadero milagro.

Bueno ni me alegro tanto, porque yo se que tanta felicidad no dura mucho tiempo ya a veces inventan cosas para pelear (pelean aveces hasta por el tiempo aunque suene estúpido).

• Y por sobre todo estoy FELIZ, FELIZ, FELIZ, por que estuviste conmigo

Entrada cortita porque estoy un poco ocupada. Solo queria decir que por estos días estoy contenta ojala dure...