Porque en ocasiones no se puede cerrar la boca???

Estoy arrepentida de muchas cosas. Primero no se porque le conté casi todo a mi mamá le dije que en ocasiones lo único que me retenía aquí era mi hermanita menor, que no tenia ilusiones de vivir, que lo único que quiero es estar con Alejandro, que a veces no como porque me siento gorda aunque muchas personas digan lo contrario, pero no debería haber dicho nada porque ahora me van a cuidar el doble, ya me imagino como me van a vigilar de ahora en adelante y lo más que odio es que me digan todo el día lo que tengo que hacer o no.

Aunque no todo es tan malo estoy en clases de baile y espero que con estas clases logre bajar un poco más de peso ya que estoy llegando de a poco a los 53 kilos me queda tan poco para llegar a mi segunda meta que serian 50 kilos. Espero con ansias que llegue ese día.

También estoy contenta porque el sábado fui a una peregrinación que se hace en mi ciudad que tienes que caminar más de 25 Kilómetros para llegar al santuario tienes que ir caminando por unos cerros el principio de la caminata es solo subiendo ya después llegas donde hay una cruz y lo demás es solamente bajada, yo me demore 6 horas en llegar, aunque me duele todo el cuerpo sobre todo las piernas. Lo bueno de esta caminata que hice fue que baje un kilo en el día.

Ese día sábado también fui a ver a Alejandro al cementerio y cada ves que lo voy a ver más me cuesta asumir lo que pasó. Será porque lo siento todos los días al lado mío???

Gracias a todas por sus palabras de verdad me ayudan mucho y me levantan el ánimo.

Quiero desaparecer

Porque todo tiene que ser tan complicado??

Primero: Todo va mal con mi peso, no logro bajar de los 55 kilos, aunque se que no he puesto todo mi esfuerzo para lograrlo, pero es que hay días que ni siquiera tengo ánimos de levantarme o de hacer ejercicios, lo único que quiero es dormir y no ver a nadie.

Segundo: En mi casa todo mal, cada día hay más peleas, pero las peleas no es lo peor. Lo peor es que fingen que todo esta bien, me desespera cuando hay tanta "felicidad", prefiero la situación en que nadie se habla se me hace mucho más fácil vivir porque no hay que andar complaciendo a nadie y todos viven su propio mundo.

Tercero: Con mi hermana la relación es cada día mas insoportable peleamos por todo, aunque reconosco que a veces yo empiezo las peleas sin ningún motivo, es que mis continuos cambios de humor me hacen andar mas irritable. Pero ella muchas veces también tiene la culpa.

Se cree lo mejor que existe en el mundo solo por el hecho de que estudia y es una de las mejores de su clase, solo por eso cree que todos tienen que someterse a sus decisiones.

Cuarto: Volvi a recurrir al selfinjury, en cada ocación son más profundos los cortes, tengo miedo de no poder parar porque ya ni siquiera me duelen las cortadas que me hago, no me estan quitando la desperación que tengo guardada hace tanto tiempo.

Hay días que siento que pierdo todo tipo de esperanzas.

Estoy tan aburrida de todas las mentiras que ronda mi vida, tengo que mentir todos los días con respecto a la comida, porque en cada parte que estoy hay siempre alguien diciendome lo que tengo que hacer, lo que tengo que comer o no. Porque no me dejan tranquila aunque sea por un momento? estoy harta de tratar de encajar con los demás, ¿Porque no entienden que no puedo ser igual que el resto? Porque no entienden que lo único que quiero es desaparecer irme de este infierno, que estoy cansada de hacer sentir bien al resto, de demostrar que estoy feliz cuando en realidad me estoy derrumbando por dentro.